♥。Shannonnnnnnn......

前几日的某一天晚上冒出很想抽烟的念头.也许太想释放.

想起读书的某个夜晚,独自蹲在鹅软石地上抽烟,某个夜晚,独自在宿舍阳台对着外面的马路吐烟.那是仅有的几个大胆的夜晚.

最美好的自己就在那个时候吧.当遇上一个喜欢的人,就听他的话为他改变,做他想要的好姑娘.只是想努力迎合,努力牺牲,努力珍惜.

可是,一直的自欺欺人是件很压抑很苦逼的事情.一个人的努力更显得苍白无力.总想让自己抱着希望去生活去爱,可总遭到打击.尽管如此,还是继续坚持着自己的选择,也许是在等那个人明白等那个人实现两个人的未来,也许是在等自己彻底失望等自己的心冷却.

想起曾经在大路上俯身蹲下来帮大男人绑鞋带,看来我比较适合在恋爱中做男人做的事.呵呵.一直以来都是.可是后来遇到了一个不喜欢你事事为他着想的人,这个人他比我man,可我性格还是比较man的,所以man对man,倔上了.也是因为彼此都想为对方考虑吧.始终不知道,能否走进那个人的心.我,算什么呢?还能不能遇上一个人,唤我"宝贝",我喜欢这个称呼,由衷的才行.

当她还在学校的时候,他去了异国求学.毕业以后她开始工作,那个时候,她努力攒钱,想着能攒够去看他的那班飞过太平洋的飞机票.一年以后,她攒够了差不多的钱,他和她却分开了.可她还是继续攒钱.

又过了一年,他回国了,她也有了另一个他.她依然在攒钱.为和他的将来攒钱,为自己的嫁妆攒钱,为两个人可以一起到处旅行攒钱.

而他和她,各自在不同的城市生活,这样很好.她想,现在的他很好,她会幸福的,他们会幸福的.一定会的,是么?

这样的雨夜,适合进温暖的被窝,靠着床,开着一盏微黄的台灯,放点小音乐,翻看过去的照片.回忆一下子涌来.

五月的阳光,似乎就在头顶;岛上的欢声笑语,似乎就在耳边.五月的厦门之行,我被你的细心照顾感动.五月,你第一次牵我的手,你第一次把我的头拨到你的肩,你第一次拥抱我,你第一次亲吻我,你第一次说你爱我...原来,我从五月,就开始爱上你,所以我才会这样那样的对你好.是的,一定是这样.我只有爱上一个人,才会不顾自己不顾一切.

我记忆中的五月,你说你忍不住就是很喜欢亲我,每天晚上都是依依不舍地分开.我记忆中的五月,暖暖的,满是爱意.

只是,现在,你还会为我感动吗?

你,会离开我吗?

早上眼睛挖开9点37分.微博上一看,他坐早上的飞机回来.推算时间,估计11点能到了.

不容多想,我立刻起床洗脸刷牙.问爸爸我可不可以现在烧饭,爸爸很吃惊,说,那么早?!淘好米电饭煲开始煮.我开始煮红茶,煮完泡着.我出门去三江.本以为三江会有脉动跟干姜水,可是都没有,我只买到了柠檬跟火腿肠.回来的时候路过水果摊,买了几个苹果.到家,饭差不多熟了.开始用寿司醋拌.从来没做过寿司,一直想做,拖到今天,而且有一种赶鸭子上架的感觉,呵呵.准备好寿司要用的饭放凉以后,把牛奶倒进红茶,放糖,搅拌好,奶茶OK了.个人觉得甜淡适中.一次次地看时间,总觉得不能赶在他回来前做好一切.要做蛋皮了,可我不会,老爸说先打蛋,打开冰箱一看就剩一个蛋了,将就用吧.幸好有老爸帮我做蛋皮,虽然他也不会做这种寿司蛋皮,第一次倒下去还失败了,但最后好歹也算蛋皮了.切好火腿和青瓜,开始卷了.我这个白痴居然带着竹帘一起从头卷到尾,等到要把竹帘拿掉的时候才发现得把寿司卷开来才能分开.被老爸笑话了,他稍加指导才算成功,好吧,我没常识没脑子.切的时候下手太轻,紫菜没完全切断都连在一块儿了,而且还散了.不管了,时间都来不及了,哪管得了那么多,有的吃就不错了.所以导致我根本没想到准备芥末酱油.本来想好切哈密瓜的,也给忘记了.出门的时候又买了个鸡腿,怕不够吃也怕味道单一.11点多一点,赶去停车场的路上,打他电话发现还是关机,说明他还没到,我的时间是够的.东西放好,看看时间,决定到乐购楼上买脉动和干姜水.但是我这个马虎鬼,到了三楼才想起来,你妈的,车门忘记锁了!没那么倒霉吧...没有干姜水,抱了两瓶脉动,排队排了半天,心也急死了.排队付钱的时候他来电话说到了.嗯,时间刚好.下去一看,还好车子安然无恙.

一切搞定,回家吃饭.我是仙女吗?那么有限的时间做了那么多事哈哈.只是,身心疲惫.这才感觉到自己腰酸腿酸.吃饭吃到一半也会吐出来.我这是怎么了?觉得自己很傻.从来没有为谁这样付出过.可为什么还是心痛失望?

过了处暑,天气忽然凉了下来.还接连的下雨,晚上睡觉不需要空调电扇就能睡得很舒服了.一阵秋雨一阵凉,挺有道理的.秋天好,秋天是我最喜欢的季节.秋风送爽,凉凉的,短短的.有中秋节,国庆节,还有我的生日.9月,近在眼前.

最近几天,生活平静得很,心境也平静得很.没有大喜大悲,没有大起大落.上班下班回家.APP,微博,电话.

我不善于表达自己的感情,只会用行动表示,只会掏心掏肺地对人好.如果那个人不知足,不在意,让我觉得疏远了,冷落了,我不会多问,只会默默离开.我终究是个凡人.有人说,放下一个人最好的办法是爱上另一个人.是吧,现在我点头了.真正的安全感是,你根本无需害怕身边的人会离开,哪怕重重诱惑,哪怕世界末日,他也会死死抓着你不放.哪怕看到最真实的你,即使是丑陋的难看的,他也不会嫌弃.考验两个人感情的,不是能不能一起欢笑玩乐,而是是否可以共患难相扶持.你遇到这样的人了么?时间是最好的法官,却也是最催人老的利器.在慢慢看清楚真相的时候,你已年华逝去.如果那个真相不是你期待的,那么你将输得一败涂地.

没有人能预见未来,预见结果.所以,在一开始,就该擦亮眼睛.如果你选好了,就相信自己的眼光和判断,坚持下去,不要管旁人的言论,什么都不要管,只管走下去.如果你选对了,当初吐口水的旁人会自讨没趣地散开;如果你选错了,那么,十字路口该做的决定只有你自己来承担,没有人可以为你当初的错误买单,只有你自己,坚强地承担一切,不后悔不遗憾就是最好的心态.

从学校出来开始,妈妈就为我的感情着急.而我,坚持宁缺毋滥.我一直都相信,会有一个Soulmate出现,只是时间的问题.我要的,是一个懂我的人,能有同样的生活目标和价值观及品味.我不要花瓶男,我要的是愿得一人心,白首不相离.现在出现的这个人就是么?

过了一晚你不在身边的潇洒日子.不想让人觉得我老是花你的钱老是使唤你利用你.

推拿的时候,我趴在那里,闭着眼睛,想着我们刚认识的时候,从拿裤子时见的陌生第一面,到后来通宵发短信,接着我慢慢开始坐你的车,很拘束的样子,然后给你过生日,看电影吃寿鲜亭和义江边的静坐,再到两个人的现状.我真的特别想回到厦门的那几天.好好的多好.眼前呢?一句不经意的话都能引起误会,动不动就你对不起我对不起的,这是怎么了?

小Apple说,能这样在宁波轻松地随叫随到地吃夜宵的日子不多了.是吧.好好珍惜吧.不要等到能看到头数得出日子的时候才知道时间的宝贵.

我真的特希望两个人能心贴着心地在一起.默契,理解,信任,宽容.特别怕失去,特别没有安全感.我很怕忽然有一天,又回到了一个人,那么现在的依赖感就是最大的杀手.我不想到时候,害了自己的是自己.希望越多,失望会越大.一切顺其自然,淡然,我可以做到吗?

所谓的八卦日.发生了不太开心的事.微博上的评论口水战,现在说来已毫无意义.唯一值得庆幸的是,我看到了,哪些人是真正的朋友,哪些人真正了解我,哪些人全心站在我这一阵线而不是两边兼顾.谢谢你们,友情比爱情重要.

过了热恋期,就步入了磨合期.种种摩擦不合渐渐显现.我承认,嘴上我一直在嫌弃他外在的缺点,因为我以前为自己将来的另一半画过一个框框,而他跟我理想的对象有些差距.但是,在心里,我一直清楚他的好和对我的好以及不断的努力,只是从来没说出口.也许真的是默契差一口气,阴差阳错,就在我打算今晚改QQ签名准备夸他的时候,他在中午跟我发泄出了他的不满.于是便一触即发.沟通是两个人维持关系的重要途径,而我们在沟通上却出现了问题.以前喜欢辩驳说理的我,现在变得不爱说话不爱争论.很多时候,脑子都是一片空白,我会觉得累,连动动嘴唇都觉得累.今天很想说出那句,我们分开一段时间吧,各自冷静下.也许一个人一段时间才会清楚自己的心里有多少位置多少分量,才会知道那个人,要不要一直牵手下去.但是,我终于没有说出口.很多话都是在气头上冲出的,时间对不对很重要.他的眼泪,让我有些无奈.为什么男人都喜欢在我面前流眼泪?也许我总能让人卸下在外的防备,轻松发泄自己的真实内心吧.细细想来,两个人能在一起不容易,能遇见一个爱你的人不容易,能拥有一个让自己倾心的人也不容易,既然一切都是那么的不容易,为什么要轻易地放手呢?还是那句话,且行且珍惜.再给彼此一个机会吧,再互相包容看看吧,也许过了艰难的磨合期就是平坦的舒适期了.

现在连在博客写东西都懒得写了.我是真的懒到家了.很多想法就算在冒出来的那一刻想记下,可几分钟后就热情殆尽了,也把它们遗忘了.今天能写这些真是不容易呀.一千一万个谢谢,谢谢你在我身边,谢谢你接受我的一切,谢谢你爱我的一切.我只有一颗心,不是三颗心.我的心里有你,很多很多,而且越来越多,你知道吗?你的心真的是在冷下去吗?

最后,补上那句一直想昭告天下的签名:世界上最好的胖纸被我拿下啦.

昨天两个人大吵了一架.我穿着背心沙滩裤人字拖出门,身上就带了手机和家里钥匙,结果,在马路边被怒气冲天的他给劫持上了车.锁了车门,夺过我的手机关掉,命令我系上安全带,然后一句话也不说直接飙车.没想到他会开上高速,没想到他凶起来那么可怕,没想到他会发那么大的脾气.我什么也不想说,没有力气说,脑子也是一片空白.我知道是我的错,可嘴巴就是张不开,一直沉默,一直看着窗外,安静地流泪.我是个很会争辩的人,但是我不喜欢争吵,我觉得好累,我觉得好吵.想起以前跟S在一起的最后那段日子,天天吵架,见面吵,电话吵,吵一次我的心就凉一截,就失望一分,到最后,冰冷冻结,分手就分手,好累好累.如今,我真的不想再重蹈覆辙,我真的不想再悲剧收场.差点就要提出那两个伤人的字眼,实在没想到才开始两个多月就发展成这样的不欢和悲凉,有点疲惫了.现在就这样天天争吵天天以泪洗面,那以后的路如何携手走下去?最后在午夜的短信沟通中,气似乎消了,问题似乎也协商解决掉了.好,那就继续走下去.希望以后不要再吵不要再伤心.

经历过昨天的风雨,今天要放晴肯定需要一些适应调整磨合的时间.所以,在联系上在相处上,刚开始还是有些怪异,很难一下子将昨天的疯狂举动完全抹去,心里难免会留存着疙瘩.我话还是不多.

晚上在和义大道江边,吹着凉爽的江风,沾染着音乐喷泉的水珠,看着对岸的霓虹灯,两个人就这样静静的靠着栏杆.一切是那么和谐那么舒服.就像当初我们刚走在一起的时候,他生日的那个晚上,我们也是依偎着坐在同样的位置,很平静很安宁.今晚的心境依旧,只是不断地希望,我们不要再吵架.只是有点担心,这场风波会影响我们原本美好的感情.好想就这样一直挽着你的手靠着你的肩膀,走下去,走下去,走在这条没有尽头的幸福路上.你不知道,你在我心里的位置已经越来越多,你在我生命里的分量已经越来越重.你不自信,怕别人把我从你的手上夺走,怕我因为别人的不断出现放开你的手.我只能说,这是你不信任我的表现,你对我对你的感情没有信心.这是我的失败还是你的失败?我也很矛盾,有的时候,还是没有足够的安全感;有的时候,对于你和关于你的事,我让自己不在乎一些,不介意一些,我只是不想自己难过伤心.也许少对你倾注一些感情才是理智的.我要控制住,我可以做到.

谢谢你的爱和在乎.我只能说,我们要好好的,我也只能这样希望.心里一片凌乱却又心如止水.呵,我终究是个矛盾的人.安.

其实有好多想说出来的话,只是以前这些话总是一遍又一遍地对自己说过,是说服自己的事实,也是安慰自己的动力,更是驱动自己的自信.

只是,忽然,不知道从哪里开口.等到有头绪了再说吧.只有自己最了解自己,不是吗?现在的我,也只有自己能伤害自己,不是吗?

而别人对我说的话,对我作的评论,对那些所指的缺点和不足,我会耿耿于怀,拿来压制自己的自信.而那些所谓的优点和长处,也只有偶尔的时候才会搬出来炫耀一番.类似的嫌弃,永远被我排在首位.我就是个悲观主义者,一直都是,哪怕属于乐观的悲观主义者,那本质还是悲观的,消极的,而且是极端的.

晚安吧,有机会再谈.

执迷不悟是一种病,她知道.自己是中度患者,她也知道.

执迷不悟于纠结过去,别人的,她自己的.就是太追求完美太追求无瑕,她容忍不了别人有美好的过去,更不能接受自己带着同样美好的过去开始新的里程.

七月,是燥热开始的季节.不知道为什么回忆会挑这段时间出来扰人.也许是两个人的感情过了开端的那个过程.她开始反复.很奇怪,有些过去的事情怎么努力想都想不起来,但是偶然间的小触动小瞬间却又能引出大片的记忆片段.同时,她会去翻身边的人的过去,看到图片里他与她灿烂幸福的笑容,她痛彻心扉.她就是喜欢伤自己.连带着也伤了别人.

执迷不悟是一种罪,她知道.自己已经罪大恶极,她也知道.

能怎样呢?自己慢慢医治,慢慢赎罪吧.还是时间跟态度的问题.

一直想写,可就是懒,今天不能再拖了,得留点儿什么,否则对他不公平,总该记下点我们的过往,不是么?

连续的几个周末,都是腻在一起过的.外面吃饭下午茶也好,家里宅着下厨看电影也好.今天也是.不过今天他见了我妹妹海燕,见了我死党之一思思.

梅雨季,下了接连三个多礼拜的雨,让我习惯了湿嗒嗒的凉爽天气,虽然出门有所不便,虽然穿鞋有限制,但是,二十几天的时间,足以让人适应得不能再适应,都能差不多对雨天由恨转爱了.所以放晴的第一天,骄阳和燥热的天让我浑身不舒服甚至影响到了心情.习惯是慢慢渗入人心的.感情也一样.我承认,几年来一个人的生活对我的影响入了根,乃至刚跟K在一起的时候我觉得很不自在.虽然现在有时候还是会觉得一个人的时候自由,但我已经差不多习惯了两个人的日子.他总是很耐心地陪在我身边,照顾我,包容我.有人觉得他跟我不配,但更多的是不能理解不能接受他离异的过去.无论怎样,外形也好,经历也好,都是无法改变的事实.另一个更强有力的事实,便是,我们在一起,志同道合,观念一致,爱带来快乐.很多情侣甚至夫妻,他们的心都没有我跟K合得拢.也许我这样说有点夸张了,但我只想表达,我们相处的感觉真的很好.

自己选择的路自己走下去,无论将来的结果怎样都不该后悔.还是那句话,谢谢你喜欢我,我会保持着现在的习惯,努力对你好,努力对得起你对我的付出和爱.愿你天天都开心快乐.这是我能给的最多的了.

回归最早使用的血红色的丝绒模板.你喜欢么.

梅雨季.下午暴雨.一个人呆着.

B说过,我这个人绝对不能一个人呆着,否则我会胡思乱想.可是她不知道,情绪化女王变脸起来不需要外接环境的配合,哈哈.

外面,为什么要下那么大的雨?是见不得我们天天出去约会么?

迷恋你身上的味道;迷恋你的拥抱;迷恋你的守护.谢谢你,一直在我身边.

喜欢跟爱,有什么区别?到底有什么区别?

我可以对一个人说"我喜欢你",却无法轻易向一个人承认"我爱你".

身在其中的时候,一直以为自己对那个人的感情只是喜欢,可是离开的时候才看清楚那是爱啊.再走远一点回头,却又迷茫,曾经那是喜欢还是爱.分不清.真的分不清.也许是当初的感觉对眼前的自己来说早已淡了."我爱你"这三个字,出口过.无论是敷衍还是真心,理性地对自己说,我爱过,我真的爱过.

我是个喜欢记录的人.以前在本子上涂涂写写,日记,散文,小心情.最后,那些人带走了那些本子.自己却什么都没有留下,所以脑子里的回忆越来越模糊越来越细碎.没有任何具体提示的话,无法把旧故事串联起来.这也是好事吧.旧包袱丢给他们.我可以洒脱一点过新的生活.后来,开始用键盘记录.只是惰性往往占据上风,于是博客所留不多.

昨天回母校,再见到很多人.其中一个就是慧娴.只是我看到她,哪怕聊了一个小时,我还是想不起她的名字,脑子里隐隐记得她姓郭,知道后来有人喊她,我才记起,慧娴,她的名字叫慧娴.太不该了,曾经学生会共事那么久,她像个大妹妹一样,我居然记不起她名字.昨晚,她一直在强调,是我递给她人生第一支烟,是我教会她抽烟.为此,她还敬我酒,为如此的第一次.我挺内疚的.真的内疚不已.那时只是玩玩而已,ESSE的薄荷烟.我早已不碰烟,哪怕当时也只是吸进吐出浅尝辄止.而她,现在已经不屑女士烟,抽起了万宝路这样的男士烟.我害人了.

有的人想要堕落却没有堕落,有的人堕落过但有走正了,有的人堕落了越陷越深.路是自己走的,想好走下去会遇见什么,想好将来要回头的时候够不够时间走回来.总觉得一辈子很长,生命很脆弱,所以要尽量去感受不同的生活走不同的路,哪怕最后觉得平淡的真实才是幸福也值得,至少那些叛逆我享受过,不留遗憾.我犯过很多错,有的我后悔,有的不后悔.但是,我希望能把那些错误全部隐藏起来,不影响将来.

我是个小小的姑娘,可我有颗大大的心.心里装着很多人很多事很多东西.我知道有些人有些事有些东西,不该放在心里.我知道你说你忘记了,其实你不是忘记,而是你不去想起不去提起.可我,坦诚我的想起坦诚我的没忘记.说出来会伤你心,那么写下来呢?你看见了也会伤心.但,这里是我的私密地盘,如果我连这里都不能倾诉的话我会憋死的.所以,你可不可以不看,或者装作没有看到?

昨天还见到了钱导,说今年暑假要带队去美国学习参观.我差点要脱口而出XXX还在美国呢.还好没有开口.后来她问起我们几个的感情,一个个问过来,几乎都还是单身.问到我,我知道她的意思,我说分了呀,去年年初分的.她说,太过分了,XXX,本来还想推荐他做优秀校友呢.我笑,暗想私生活跟个人荣誉不挂钩吧.

我还会不会爱?我还能不能爱上?我还有没有勇气全力付出?感恩报答,且行且珍惜.

5月19日-21日.

提笔写这篇的时候,那场旅行已过了一周.无需周遭环境的酝酿,只要一闭眼,就能梦回鼓浪屿.那个属于两个人的岛屿;那是属于两个人的私奔.

五月下旬,进入夏日,天已渐热.幸好,岛上的花依然开得很盛,似乎要抓紧最后的温暖时光,告诉人们,春意仍在.随处可见的榕树,枝繁叶茂,郁郁葱葱.温柔的日光,怡人的鸟鸣和海浪声,迎面而来的暖风,夹杂着海水味道的空气,一切都那么自然那么美.两个人,牵手走在岛上,走在任何一条路上,任何一个上坡下坡,都是一样的安宁.似乎周围没有别人,只有你和我.你的镜头总是对着我,你的手不是捧着相机,就是在我的手边.我满眼是鼓浪屿的风景和你,耳朵里只有风扫过树叶的声音和你按下相机快门的声音.

D1傍晚"糖猫"里的芝士番薯,"张三疯"的奶茶.D2中午"娜雅"的午餐,午后"班沙客"小沙发里自拍的二人小世界,"芒果芒果"的下午茶和你移不开的镜头.鼓声洞里黄晕的灯光和我们依偎的影子;夜晚来临墙上的街灯;岛上淳朴的居民;飘扬的裙摆;慵懒的猫猫和大狗;绿树红墙里的咖啡旅馆;民居阳台的小春光;墙角的小天空和一抹白云;彩色的油画和明信片;探出墙头的三角梅花枝;一家又一家有特色的小店铺;一站又一站的美食小吃......回忆太多太杂,但是记忆很深很远.虽然有过隐隐的微酸涩,但那不经意间的笑容和满足的倦意所带来的幸福感盖过了一切杂念.幸福的时光,就该纯粹到底.

你带给我的T,很适合我,穿着她们,你为我拍出了美美的照片,我从没发现自己可以那么美好.蹲在小盆栽旁,捧着小公仔,端着奶茶,挽着你的手臂,我笑得很灿烂.每一天,总是走得很累,但总是不走到午夜来临不罢休,于是,又酸又满足地回去睡觉.可是到了床上又睡不着,跟你聊天聊得很多聊得很晚,迷迷糊糊互道晚安相拥而眠.梦里仍在继续两个人的旅行,怕是睡着都会露出笑容.

短短几天很快过去,回到宁波的那一晚,我见到了可爱的里奥酱和小米粒.怕猫的我,小心翼翼地靠近它们,它们给我两对陌生的眼神.你为我准备了睡裤和浴巾,很贴心.我忽然觉得,将来有一天,我会深深爱上这样的你.感谢厦门之行,让我们萌发的感情升温,让我们彼此加深了解,让我们共同拥有了一段无比珍贵美妙的时光.Love.

补记上5.12的生日.K的生日.

很久很久没有帮特别的异性过生日了.就连自己的生日,都是跟死党一起过的.我都要变成恋爱白痴了.而前天,只是吃饭看电影.插曲就是偶遇不少人,全是他认识的.另外,我都没有送礼物,真的是内疚死了,都不知道送什么,好多年没有男人在身边了.哎~

晚饭过程,他一直往我盘子里夹菜;整场电影,他一直牵着我的手.江边,彼此依靠着,闭眼,吹风,发呆,说话.心里好平静好平静.思绪一下跃到06年的夏夜,学校操场的观众席,也是这样,还傻傻地数着星星.只是没想到,多年以后,跨入现实复杂肮脏的社会,我还有机会拥有同样单纯的心境.十指紧扣,安宁无比.生日快乐,希望你真的快乐,希望你能一直快乐.

再次谢谢你喜欢我.我始终觉得亏欠,亏欠于你喜欢我多过我喜欢你.我只怕,有一天你会发现,我并没有你想的那么好.我是在害怕什么,不敢勇往直前,不敢全力以赴,不敢奋不顾身.

猪,Fory,你知道吗,我有男朋友了.比起瘦得不行的你,他可算个大胖纸噢.还记得你出国的那几年,每次我都发狠话说,身高178CM的你,体重要是不长到130斤就别回来见我.而你每次回国体重依然在120斤以下坚挺着.就在我们分手以后,你的体重居然就上升了.呵呵.我现在的他,可结实了,我想让他减肥,因为肥胖对于健康是种威胁,而且呀,我希望我们在一起能协调一点多好.猪,那天我心情很糟,知道你不在线上,还是忍不住发QQ消息给你告诉你我心情不好.第二天你回复了,连问了几遍怎么了,叫我不要不开心.这样子跟现在的他好像.我不是要比较,而是发现,我遇到的人,你们关心我紧张我的方式很接近.谢谢你们.有人在乎的感觉真好,无论是友情还是爱情.虽然你告诉我,两年内你不会结婚,而且你跟你的未婚妻协商好两年内彼此不干涉对方的私生活.但是,无论你们是以怎样的背景结合,你们毕竟是要携手走一辈子的,不要让利益和家长影响到你们对彼此的认识,慢慢磨合,慢慢感应,你会像爱我一样爱上她.我祝你们幸福!我和你,过滤掉感情以后,也永远是好朋友好知己.对么?

天快亮了.该说晚安了.

我跟F男是从知己变成恋人的,最后也从恋人变回了知己.这样挺好的.当然前提是,我们对对方都不再存有一丝爱情.

记得几个月前,我们聊起来.他说回国后没人一起去旅游了.我说我们一起去好了,你做我跟屁虫就行.他连连答应.那个时候,我们单纯地只是把对方当做朋友;那个时候,我们没有想到他回国之前我会有男朋友.看来,那个约定只能当做玩笑了.

想出去走走,去盼望已久的厦门和鼓浪屿,却依然找不到伴儿.过了5月,最美的季节就留不住了.夏秋冬不再有繁花.所以如果近段时间不去的话,今年又会错过了.

我承认,眼前的心情不是很好.一个人的时候,我可以自己裹着棉袄冒着大雪去医院挂号看病配药挂点滴,哪怕需要一只手插着针头一只手提着注射液找位子,我一个人也能应付着坐3个小时.但是我却不能承受两个人的时候,我还要一个人面对这个困扰那个.这就是为什么我没有勇气开始两个人的生活.两个人时候的我比一个人时候的我更加脆弱.怕对方喜欢我太深,又怕对方喜欢我不够,天秤座永远是个矛盾体.我心里清楚,他喜欢我比我喜欢他多得多,可我还是渐渐对他建立起了依赖感.这才是我最害怕的.我怕我终有一天离不开.我这是怎么了?明明有气想往他身上撒,可是又怕他觉得我无理取闹,而压抑着保持着正常的态度跟他聊天.隔着屏幕,眼泪要出来的时候,抬起头.再次发现自己并不好,没什么好的.喜欢我的人迟早会发现这个真相,然后他们转身离开.

那么,要去旅行吗?与谁同行呢?未知.

Benjamin Cafe.
总觉得他该叫本杰明.可店主却叫他本雅明.可以.

这家Cafe,我第一次来.这个午后,有着明晃晃的太阳,并且,33度的高温让夏日提前来到.我记得第一次去玛吉阿米的时候,里面是昏暗偏红色的光线.而这里,是亮堂堂的,且相对来说,算的上开阔吧.与许多小Cafe的装修差不多,依然是木质书架和桌椅,墙上照片和手工图片,以及金属质的挂饰之类的.楼上楼下两层,放着轻悠的音乐,客人不算多,也不大声说笑,还不错.不过我想晚上的话应该会更舒服.

这里离学校很近.也好久没回去看看了.就这样吧,人走了,就不该回头.又是一个毕业季了想必校园里的栀子花开得很香吧,想必大四的学生们又在一批批地拍毕业照了吧.

这样的闲暇的午后,久违了.这样闲暇的心境,久违了.你们呢.

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晚上回到家继续写.

现在是00:09,刚看完十鱼的厦门行的照片.加之晚上我跟Apple和Hary去了老外滩吃了墨西哥菜,饭后又去三叶草喝了杯玛格丽特.所以在这样的一个满足的夜晚以后,在现在这个点,关上灯,黑暗中,只有屏幕发着光,身边的电风扇呼呼地吹着.于是就特别有感觉,特别有写东西的感觉.我想赶紧记录下来,免得它们又溜走.

今天是某人的农历生日.我好像很久很久没有帮一个特别的异性过生日了,所以刚刚开始就遇上生日这么重大的日子,让我有些措手不及.临出门想到他喜欢吃苹果,于是挑了几个苹果.又想到买蛋糕没新意,时间也来不及,脑子里忽然就冒出新美心的可爱小布丁,好吧,意思意思代替蛋糕,希望他不会嫌弃吧.下午去的咖啡馆,静静地上网,听音乐,聊天,这种感觉这种生活是我想要的.更幸运的是,也是他喜欢的.没有什么比拥有同样的或者类似的living style更难得了吧.

晚上他送我到家门口.我上楼开门的时候才想起来忘了什么.赶紧短信他让他回来.下楼,看见他满身大汗气喘吁吁地跑来,有点后悔让他回来.其实,我只是欠他一个拥抱.趁生日还没过,补上.我能感觉到,他抱得我很紧.

谢谢你喜欢我.生日快乐.

泪眼迷离.

又是很久没有对自己倾诉了.看着前几篇文章,自己也吃了一惊,写那几篇跟性有关的文章时,我是什么样的心境?竟然大胆到如此地步?不管了,写就写了,带着那些思想的我,也是我.

昨天半夜,前后接到B跟凹凸曼的电话,我兴冲冲地接起,却听到两个低落的声音.首先是B.B说她很害怕,要分手,可男朋友以死相逼,或站在马路中间,或拿酒瓶子砸自己头,或拿着菜刀架在自己脖子上.我说,这样的男人,决不能要.太过幼稚,难以担当.你要跟他妈去好好谈谈.然后是凹凸曼.曼曼说他也不知道怎么了,突然觉得很多压力,很难受的状态.能理解,辞了职,跟女朋友的感情又如鸡肋.可想而知,一个大男人被压抑得泪流满面的样子,的确让人手足无措.可我也没有什么多说的,人总有这样的阶段,时间而已.

我的心态算不错了吧.偶尔会想不开,自己躲起来发泄.比如今天,老妈又催我找对象,我对相亲实在没有兴趣,所以吵了几句.我唯一的压力就是来自家里对我婚姻的逼迫.于是,饭后,爸妈出去散步留我一个人在家的时候,我的眼泪终于在音乐的催化下,流了下来.

上上个周末去了苏州,上上个周末去了福州.尽管是出游散心,但是陪在身边的人却不是那个他,难免会失落多想.跟B聊起来,是不是年纪大了的关系,每认识一个新的异性朋友,总会先冒出一个念头:这个人适不适合交往或者结婚.我说我自己是不是内心急得疯特了?难得遇上聊得来的,兴趣相似的,却发现总存在一些现实的障碍.而且就算我对别人有好感,别人不一定把我当回事儿.今天又问B,像我这种普通到不能普通且家里条件又一般的女孩子,怎么会有人喜欢呢?她说她也是.看来我们俩要抱头痛哭了吧,哈哈.

很感谢,在我喝醉的时候来接我和送我回家的人.那么晚还能特地出现在我身边的人,很难得,可惜不属于我,我也不奢望.

昨天在湄洲岛妈祖庙拜妈祖娘娘的时候,我求的是希望家人平安健康,没有想到为自己求姻缘,根本没想到.如果我到30岁还是没人要的话,我自己会放弃爱情放弃婚姻.继续等,还有5年.

事业线.看到这个词,你是不是会低头观察自己的手掌,揣测哪条才是命中注定你事业发展的那条纹路?原意的确如此,但现在它指女星的乳沟,因为露乳沟就会增加曝光度,对事业发展有所助益.我理解为它引申到所有女人的层面吧.

昨天在网上看了一部电影,是微博上的朋友推荐的,叫《婚前试爱》.挺不错的片子,至少合我胃口.一对即将步入婚姻的男女,在结婚前3天各自出轨.影片的主题是:你爱他/她就先伤害他/她,因为内疚是维系爱情的最好方法.看完这部电影,我一点也不赞同这个说法.男女主角在出轨的3天里,都各自对出轨的对象产生了情愫,虽然最后男女主角结婚了,可是他们对对方的感情已经不纯净不专一了,心里都放不下那3天的回忆和那个人.

其实,片子给我印象最深的是,有事业线的S型女人的确比较诱惑.男人都喜欢.所以女人的胸很重要.我庆幸,死党跟我虽然身材不高挑,脸蛋也不迷人,但我们都是"有料"的,而且对于整体来说,还算和谐.另外,这部电影里的床戏,我要夸一下,拍得真美真浪漫,从热吻到脱衣,整个过程行云流水,自然和谐.男女的身材都很好,环境灯光氛围包括尺度等都恰到好处,引人入胜.一夜情发展到三天情,就是因为动情了.所以,如果一个男人对一个女人没有一丝感觉的话,不会跟她做第二次爱.那么我想说,女人吸引一个男人,最重要的还是性格个性.

断断续续一直有灵感,总是在路上出现,想写,可是打开博客,一切却又在脑子里变了味.

近来春意渐浓,风很舒服,只是早上还是带了点凉意.看到花都开了,樱花,桃花,茶花,梨花,迎春花,广玉兰...很是生机勃勃.香樟的味道还没有完全散发出来,但是我很喜欢阳光透过叶缝落下来的感觉,虽然让人睁不开眼,却暖暖的痒痒的.

我留意到,风把很多树叶和花瓣吹落到地上,随处飘.夹杂了点秋天的味道,看着有点悲凉.这场景,像极了我们的青春.美好而短暂.前一秒在枝头沐浴阳光,可能后一秒就抵挡不住风的吹拂败下阵来.

总是在上下班的车上看着窗外的风景发呆.每天如此.感情的事,真不是能急的.顺其自然最好了.我渐渐承认自己要求高,其实高就高在我要找一个能与我心灵相通的人,能懂我欣赏我在乎我珍惜我的人,而不是为了度日而结婚的对象.也许,慢慢来比较快.

希望那个不属于我的男人不要再来招惹我,不要再假心假意地来问候我;希望我能尽快放下这个错误的人和那一丝错误的感情萌芽.好想结束一个人的孤单,好想过两个人的生活.

2011年3月29日,BlackBerry 8520黑色入手.

前几日,师傅提起要我帮他借郭敬明的<梦里花落知多少>,我于是想起我拥有这本书.那是小四最火的时候,我买了好几本他的书,还排队参加他的签售会.另外几本他签过名的书都不知道被我送给谁了,唯有这本<梦里花落知多少>,我一直珍藏着.

这本书,我看了两遍.每一遍,都是笑与泪交织着过来的.我记得那时,还发生了郭敬明抄袭的事件.我没在意,我喜欢的是故事的本身,我不关心它的作者.

周末的时候,我回家翻箱.在床底下的纸箱里,找到了这本<梦里花落知多少>.巧的是,也发现了安妮宝贝的<清醒记>.安妮是我大学时喜欢的另一个作家.我喜欢她的写作风格,她的思想.甚至我能从她的文字里看到自己的个性自己的思绪.如今,我打算重阅这本书.无论是文章的格式还是想法,完全与我的思路吻合.它们能刺激我找到灵感.

张悦然是另一个我喜爱的80后新锐作家.她的文字也很独特,带着或深或浅的悲伤,直刺人心.我很敬佩她们能写出如此深刻的文字.而我想努力写作,想写出自己想要的那种格调的文字,只是想留给自己做个念想,不求有人夸赞,更不求出名.能用别样却不直白的语句记录心情心事,让自己看了都能触动,这才是我创作的初衷.无论青春会离我而去得多远,我都会坚持这条路.断断续续,也是一种坚持,只要没有停止那便不算结束.

其实我问过自己很多次,在博客如此公开直白写性,是否应该.一百个读者就有一百个哈姆雷特.肯定会有人认为我对性能有那么多的认识肯定在这方面很有经验.难道我希望自己被人说得那么淫乱吗?当然不是.张小娴写了那么多爱情小说散文,难道每一个细节每一个故事都源自她自己的感情事件吗?MS她自己也才谈了2,3次恋爱吧.很多笔下的素材,并不需要亲身经历.

这个博客陪我有数年了.刚开博的目的,的确是为了记日记,记自己的感情点滴,记自己的心情想法.但渐渐的,觉得这样似乎太单一,也太束缚于个人的生活,虽然有几篇是微小说或散文,但总体方向仍在小圈子里转悠.这两年,随着自己回归单身,也随着自己步入社会,身边的朋友,周遭的经历,都让我对人对爱情对社会对现实的认知有了不少改观.于是,跟着自我的提升,写的文字越来越理性,披露的问题也越来越露骨,我在慢慢跳出原有的写作小圈子.

一直是个自尊心胜过一切的人.初恋的惨败收场亦是自尊心一手造成的.我也承认我算个传统保守的女人,但是这种传统保守也在慢慢减少.我能感觉到自己的变化.自己的确是长大了成熟了.能适当放下自尊了,能不太在意别人的眼光了.写前一篇性的文章,需要很大的勇气,相信一定会有人说三道四,指指点点.可还是写了.身边的女性朋友也好,男性朋友也好,他们的感情,他们的性生活,我很高兴他们都能跟我倾诉与此有关的一些事.也有过来人告诉我男人与女人之间的感情以及身体的利害问题,我总是能被她们一语点醒.听的多了,自己自然也能悟出一些道理.加上天秤座本身对美感的把握和欣赏度,谈性对我来说就像是点评一副水彩画一样自然了.写的时候能撇开一切束缚灵感的保守思想,我是以第三者的身份去描述和思考的.

一个作家,她的文笔她的作品不该受任何事物思想的束缚.如果写东西的时候顾虑太多,肯定不能创作出一篇好作品.我不是作家,但是我喜欢涂抹文字,我喜欢创作散文小说.我喜欢把发生在别人身上的,别人告诉我的,或者我自己见识到的,更或者我自己遇到过的事都揉搓起来,像和面一样,最后便成了一顿能饱食的美味面点.我让自己在写作的时候,尽量不去想别人看到后的反应,哪怕这些画面会在写作的过程中闪现,我也会赶走它们,然后继续原来的思路下去.

我希望我能在这里记录自己对生活对爱的直观认识,坦白对它们的热爱和仇视.无论是纯洁还是肮脏,毕竟都存在在我们的身边.我希望,看过读过的人,无论经历过或未曾经历过,都能从这里收获些什么,能找到共鸣或相似点,能有一点两点的提升.这样就足够了.

他对她说,我只想和你做.

他对她说,我还想跟你做一次.

她有点小庆幸,原来她还有能让男人留恋的价值,尽管那是她的身体.但她更悲哀,原来她能让男人回味的只有她的身体,除此之外,无它.

据说,女人才是下半身动物,特别是第一次后就会觉得自己爱上了那个男人.但这只是女人一种惯性思维,这种思维到经过太多的男人后就会失灵.所以,女人若献了身,便容易成为败者.男人与女人最大的区别在于,男人都不安于室.有女友有老婆后都希望外面再有个,因为时间久了,性冲动就没有了,所以需要新肉体.男人都是喜新厌旧的东西,他可以对任何新鲜的肉体迷恋,故千万不能误以为是感情.

聪明的女人能有多少.收放自如的女人能有多少.在性这个问题上,一般是男人要求的比女人多,男人会得寸进尺.而在感情这个问题上,一般是女人要求的比男人多,女人会越陷越深.对绝大多数的女人来说,她们对性的需求必须建立在感情的基础上,两者必须统一.男人则没那么多规矩,无所谓感情有否,所以找一夜情的男人居多.

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2.13 续

今天在路上看到一个很胖的女人,30不到的样子.真的很肥,身体是一圈一圈的,肉都是下坠的,两个胸也大,但是很下垂很外扩.不是一般的丑.我没有看不起她的意思,只是我看到她的第一感觉就是,有没有男人会跟这样的女人做爱?

我从来都觉得性是一件很圣洁的事.它必须是美好的,包括美好的参与者,美好的过程,美好的结果.且不说40岁或50岁以上的体态变形性欲下降身体吃不消的中老年人,现在我谈的都是指年轻人的性生活.做爱的对象很关键,男人常说,女人,丑的美的关上灯都一样.请问,真的一样吗?除去视觉,手的触感对性的刺激有很大的作用.胸的大小弹性,腰的粗细,皮肤的光滑度等哪怕关上灯都能体现出巨大的差别吧.如果做爱的对象是没有一点好感的人或者完全不能入目的身材及脸蛋,那么对男人来说,性只是为了发泄生理的欲望而已,而女人也会觉得是一种羞耻糟蹋.其次是过程,好的环境和前戏很重要.做爱是一个循序渐进的过程,跟心急吃不了热豆腐是一个道理.并且,如果对象没知觉,比如睡着或者酒醉,不能给出任何积极的反应的话,那也会变成很无趣的机械运动.所以,做爱是互动的.至于美好的结果,就不需要我多说了,大家都能明白.

结束了我的本命虎年。蹦来了小兔子。兔年，你好。

像去年一样，除夕夜，在家吃着简单的菜，然后继续整理房间，上网一边刷微博一边看春晚。外面的烟花爆竹很热闹，我并不在意，也不去观看。春晚结束已经是凌晨一点，一个人在阳台，举着小烟花棒，隔着不锈钢防盗窗，自娱自乐。

今天是大年初一，大家都在忙活着走亲访友到处拜年。我们家每年初一都是在家过。所以我现在还赖在床上。昨天晚饭的时候就开始想外婆。要是她还在世的话，今天一早我就该去她家给她拜年，然后接她来我家一起吃素。可是她已经不在了，想想就难过。转眼就四年了，很想她。很想很想。外婆，我们都身体健康，衣食无忧，谢谢你的保佑，不知道你在那里过得好吗？

好快，2011，我却感到我离婚姻越来越远。一个人的状态越来越明显。2010年，我做了很多荒唐的事。不想了。新年新气象，我希望家人和朋友都能安康幸福。单身的找到对的合适的人成家，有家的珍惜家人好好经营。

善良依旧，真诚依旧，我爱你们。

真的觉得自己跟以前不一样了.是这次生病带给我的小收获.

以前看见下雪,必然兴奋惊喜地去触碰去把玩;可是现在,除了感叹"好大的雪",便无它,也不会多看一眼.

这几天急性肠胃炎,很悲催的,上一次得这个,还是8月,我从病历卡上看到的.前天晚上,去医院挂了点滴.原本以为第二天应该就会好起来.可是第二天晚上下班开始,肚子疼得不行.熬了一个晚上,今天请假了,下午又去医院注射了一袋.

下午一个人去的医院.像前天一样,第一次左手背被戳的时候,出现了问题,只能换右手背戳.害得我现在两只手背有四个针孔.一个人拎着包,抬着手,举着葡萄糖液找空位坐下.中途又一个人拿着冷掉的热水袋,抬着手,举着葡萄糖液找插座给热水袋加热,一边还要注意着放在原位的包.我环顾周围的病人,都有家人或者朋友陪着.后来,对面来了一对学生情侣,看起来像初中生.女孩子的右手上带着针,喊着疼,还在哭,跟男孩子发着小脾气.男孩子一边安慰她一边给她擦眼泪,他还跑出去给她买爆米花吃.虽然我很看不起这个女生的娇弱,但是我也羡慕她.

我一个人淡定地安静地抱着热水袋看书.不知不觉,近3个小时,500ML的注射液,我看完了<我终究是爱你的>,从头到尾.很喜欢路喜喜.我问自己,我剪短发会好看吗?有这个冲动了.嘻.她一次次地把自己的短发染成各种鲜艳的颜色,红色,紫色,咖啡色.忽然我也想啊.

今天又下大雪了,好大好大,白色的一团又一团.用妈妈的话说,那是烂棉花从天上压下来了.春节临近了,虽然又要大一岁,虽然不知道新的一年我能不能找到我一生的归宿,但是我也开心,因为天气快转暖了,我的活力会渐渐回来.2011对于我,会是顺利好运的一年,一定!

回来了.3天的离开,却跨了个年.只是没想到回来迎接我的是漫天的大雪,2011年的第一场雪.

高速上的雪向挡风玻璃扑来,大朵大朵的在车灯的照耀下显得汹涌有力.Apple说"群魔乱舞",我说"张牙舞爪".站在万达的马路边打车,我淋着雪,抬头看见纷纷扬扬的雪花在路灯的光下,不断地从天上飘下.我的耳罩上,衣服上,包包上,全粘上了雪片.不觉得冷,只觉得美.

31日早上8:23上大朱家高速,12点半不到就到了南京.我们惊讶Hary的车技.没想到,回程仅仅只用了3个半钟头,而且一半的路上是风雪天气.这速度让我们感觉不是从南京回宁波,而是从省内近的城市回宁波.

想去南京的念头很久了,没想到在我们做下元旦去南京的决定以后,她被评上全国最具幸福感城市,我们很荣幸能去拜访,而且1月1日这天还去了中山陵.想到1912年1月1日,不知道是不是巧合.南京这个城市,我跟小楼都很喜欢.南京的阳光很好,让人心情都敞开了.整个城市感觉很干净.满街的大梧桐树,即使冬天凋零了叶只剩下光秃的树干,一样很美.鸭血粉丝汤很鲜很好吃,还有金陵汤包,草莓糖葫芦,我们吃了好多.我喜欢在南京暴走,景点,商场,大街小巷,每天晚上回到住处小腿肚和脚底都是酸痛的.我喜欢坐南京的地铁,比上海的感觉舒服.理由不多,但是这个城市给我印象就是很好.离开的时候,挺不舍的.还没逗留够,没有了解够.

感谢Apple和Hary,感谢小楼.

自己是个矛盾的人.我有小洁癖,所以从小就嫌血脏.但是我对血又有着变态的眷恋.

十一岁这样子的时候,有一次,我坐在爸爸的自行车后面.因为调皮,我从坐姿慢慢变成站姿,当然,这个时候自行车是行进着的.没有想到,来了个颠簸的下坡,只听我"啊"的一声,爸爸以为我的屁股震疼了,继续往前骑.我大喊:"我的脚~夹到轮胎钢丝里了."爸爸急忙停车,前面骑车的妈妈也赶紧停下跑过来看.我那漂亮的粉色小皮鞋的后跟已经完全烂了.而我的右脚,脚后跟的皮肉已模糊不堪,汩汩的鲜血直往外淌.妈妈说她看见里面白色的筋在跳.我记得那时的我并不害怕,反而有点小惊喜.爸爸妈妈立马把我送到医院缝针.一路上,我看着身后滴滴的血迹连成的线痕,觉得很美.到了医院,医生随便消了下毒,就开始给我缝针.我清楚地记得,那是在医生办公室,没有任何的麻醉措施.当医生拿着针一线一线地往我的皮肉里穿的时候,我强忍着痛,咬着牙,一声也没有哭,一声也没有喊.最后,4针结束,医生不断地夸奖我,小小年纪却有着如此的坚强,就算是大人恐怕也难熬得住这样的痛.如今,我的右脚后跟还有着清晰的疤痕,就如这件事在我脑子里一样的深刻.

高二的时候,认识了一个学姐.她有着严重的自残倾向.我看到她手臂上一道道的疤痕,很是惊讶.只是没想到,高三,我也开始了这样对待自己.每次心痛的时候,就拿刀片或者剪刀往自己的左手腕滑几刀.对,只是左手.那时我还是害怕别人鄙夷的眼光的,所以怕右手用的太勤,若留下伤疤会被人看不起.却不料,现在,左手反而更容易显露.许多人总以为我是自杀,其实我是个贪生怕死之辈.我并不怕痛,每一次刀刃进入皮肤,切开口子,我能感觉到那肉慢慢撕开.随着刀越来越往后,前面的伤口开始疼痛,于是我下手便变得轻了.于是,手腕上的每一道细痕都是由左往右变淡变短.血总是在之后才慢慢渗出来,往两边渗.我会看着她们成滴,她们也很调皮,总不流下来.我也会用纸巾轻轻地贴住她们,之后白色的底面上就会出现红色的小花,那红色甚是好看.伤口下水的时候,强烈的疼痛袭来.有时候我得咬着牙.有人问我,为什么那么傻伤害自己.可我觉得这只是我发泄压力和痛苦的方式,我以为肉体上的疼痛可以转移心灵里的疼痛,我也把这作为我惩罚自己的方式.也许这样,我会好过一些.

当我发现,伤口好了以后留下了疤痕.一开始,我后悔,我自卑,怕别人的眼光和言语.但是现在,渐渐的,我不再逃避,不再遮掩.我能够勇敢地自己一切的所作所为.哪怕对别人来说是卑微肮脏错误的事,我也能摆好心态,把它们当做人生成长中的历练.左手腕的这几道痕,我爱她们,她们也是我身体的一部分.是她们帮我熬过了那些伤痛,那些折磨.

平安夜呢.

去年的今晚,清晰在目.今年的今晚,一个人在房间里.陪我的除了静茹一贯的歌声,还有郁闷的小楼.

最近我们俩都很反常.烦躁,心情很差.想暴走想死.于是,决定元旦去南京.晚上就在Q上商量着计划.定下了房间,定下了出发和回来的车次.约好明天一起下午茶,然后扫马路.嘻嘻.

昨夜,跟单他们夫妇去影都看了<非诚勿扰2>,第一排的位子,第二次坐了.哈哈,我的脖子.我差不多整个人要滑到地上去了.还好看的片子.有些道理直入人心,和我口味.2个小时出头一点,看完已经9点多了,老曹的生日,在99酒吧301包厢.凹凸曼还在乐购一个人瞎逛,等了我一个多小时.实在过意不去.等我看完电影,他已经走到影都楼下等我了.于是,我们俩一起去老曹那里.无奈,我们都不能喝酒,就呆坐在沙发上.身边都是不认识的人.不想扫兴,对玩起骰子.11点告别老曹他们回家.

好像是礼拜二吧,跟Apple回了学校.最满足的是在图书馆借了好几本书.美剧进入冬歇期,我就有时间和心思看书了,是需要补充词汇了.

她说:他有太多女人,你不过是其中一个,你要跳出这个范围就要比他更不在意这个事才行.

她说:他没有表示说明他不重视你.他有过很多女人说明他以此为乐,并且没有要定下来的想法,还是想玩.

她说:我对男人的定位就是用品.不是所有人都能一次到老.用过就好了,这样他之前的之后的,对你就都不是负担了.

她说:我的态度是是男人我都不热情.所以男人会希望我对他不同,于是有了挑战性.我年纪很小的时候就对男人是这种态度的,我可能下意识从来没觉得女人一定要依附着男人,或者女人一定要恋爱.更多的时候我都喜欢一个人呆着.

她说:你也许觉得是你在他身边你不如他.我始终觉得,他永远不可能懂我.喜欢我的男人都觉得我不好掌握,是因为他们不知道我到底要的是什么.我的态度一直是,你要在就在,不在我也无所谓.

她说:身体给了还不算输,是你为他牵肠挂肚了.现在的你对他而言,身体的魅力多过精神的.如果有一天他忽然发现你的精神魅力大过身体的,你就赢了.

【她 —— 宥糍】