。Shannon' s 。

今天坐159路回母校的时候,一上车就看见俩学生,一男一女,高中生模样.就在一个座位上,女的坐在男的大腿上,男的搂着女的在说笑.着实把我恶心了一把.车上还都坐满了人.

    我反应了几秒,心想:好吧,我也曾经恶心过,就像他们那样,也是在159公交车上......年少疯狂,那就无视他们把~

事实摆在眼前:我是小女人.嘻嘻~

    前几天,我跟小楼都看中了小米家的包包,决定参加论坛里一MM组织的团购.包包原价忒贵,虽然团购价便宜了不少,但还是觉得老高,连拉个零头都不肯.我不甘心,不怕麻烦地进入了小米家的网址,注册了会员,还联系了客服帮我开通了查看批发价的功能.终于,我看到了真实的批发价.哈哈,比团购还便宜几块钱,只是几块钱,我却觉得自豪,HOHO.我去跟组团的MM说了,她傻眼了,问我哪里看到的价格.我和小楼在那里狂笑.谈到快递费的问题的时候,那MM跟我们说两个包要7块,小楼说:"我背一个包有一斤半啊~"又笑死我了.

    我们两个真牛B,不愧是同年同月同日生的死党,连抠门都一个样哈哈.几块钱的东西也要去争取便宜,嘿嘿,小女人啊~多市侩啊~咱就是小市民~多实在啊~现在钱难赚呗,几块钱也能吃一顿饭呢!好开心,好猥琐,好得意啊~啦啦啦~

师傅刚刚也说我傻.我也发现了,我真的是傻的可以.

    之前还心存感激,感激她在老远的美国帮我照顾他不让他饿肚子,虽然我难过照顾的责任不能亲自完成,但好歹他有人照顾,不会挨饿受冻.我也有过担心.果然,真的发生了.她真的插足在我们之间.那段时间,他告诉我,她被关起来,还有去法院听审,哭地很伤心,日子很难过.他只是安慰她.我就知道,会出事.一直说她单纯,其实单纯的人是我.我还傻傻地想谢谢她.现在倒觉得她早就想介入了,早就开始准备了.他说她对谁都好.在我看来,她很聪明,知道对他妈妈好,对他奶奶好.我就做不到.至少我认为,从我自己来看,连关系都没定,做太多反而会让人觉得目的性太强.所以,我只是关心他.我以为,只要我们相爱,就可以冲破万难在一起.

    无论你怎么说她没错,在我眼里,她就是个小三.而且,非但不内疚,还在那里闹,真够厉害的.这样的大小姐,我见识了.从小什么都有,要什么就会有什么.自然,想要的就会去得到,而且一定要占为己有,不愿跟别人分享.可惜,我不是那么积极的人,老妈教我,包容,宽容,大方,谦让.结果,连爱情都被抢走了.结果,无论怎样,都一个人了.

    原谅我,在这里明目张胆地说人坏话,哈哈,我疯了.

事实证明,我真的长大了,也坚强了.

    又一次面对失去,眼泪已经能够自己控制了.这一次,我选择一个人承受.自己想,自己痛,自己纠结.忽然发现,长大了,也不爱跟别人说心事了.因为也发现,越来越没有人在乎我了.洗澡的时候,对着镜子,喷头的水淋在我身上,又几滴眼泪下来,我用水对着脸冲.换做以前,我一定是蹲下来,狠狠地哭,让水声掩盖我的哭声.我真的坚强了不少.

    写到这里,为什么又流泪了,不是刚夸自己不那么会哭了吗.傻孩子.爱情真的有那么重要吗?为什么每次都伤成这样子?你说你喜欢我,可我已经从你眼睛里看不见我自己.昨天好像很遥远.青春也变得模糊不堪.清晰的,只是那些美好的记忆碎片.我好想再和你一起在学校的北操场台阶上看星星.不知道,还有哪个女生能那么幸运,看到那个真实的开心的孩子气的你.

    我已经决心改变.我要提升自己,因为我不想再被人嫌弃被人抛弃.小白哥哥说,你真傻,别人说什么你都信.我不傻,我知道我自己要什么,我知道我该如何坚持.我要努力考试努力工作,我要向着公务员向着好工作努力.但是,我不会放弃我喜欢的事.过两天,我就会揣着1200块去报名导游证的考试.毕业了,才知道学习是那么重要.希望,还不晚.我总是在珍惜,可是,别人呢?

    不遗憾,我已把最好的时光留给了你.那段记忆很长很满,虽然相隔两地,但感情依旧深刻,至少在我心里是的.那些日子很开心,我多了很多笑容,你陪着我经历了很多,陪我走过了大学.只是,现在的确很压抑,很苦闷,很难熬.我有种撑不下去的感觉.

    忽然又没话了.这时,我想起了每一次在车站送你时的样子.和现在一样,我不断地张望,招手,不舍的看着你离开.

二十二岁,她站在山顶上喊:"美国,万恶的资本主义国家,我恨你,你把我的男人还给我!"

毕业,失恋.

我撑不住了,我真的不知道一个人怎么过.整个人被打垮了,找不到生活的支点.要不是想到爸妈,我真的想到了结束自己的生命,结束自己的意识.为什么要这样伤害我.为什么我的幸福那么困难.

揪心,憋,恍惚,痛苦,失魂.不公平.

我到底该怎么办?!我好想争取,可是我争得过吗?总是装作不在意,洒脱大方的样子,可是只有自己才知道自己的心是那么疼,疼到出现止不住的眼泪.假装坚强,是那么累.忍住思念,是那么难.根本做不到.那么久了,根本放不下.

有谁来可怜我?!有谁记得我的存在?!有谁在意我受伤?!

潇能,不要哭,好不好?

今天早上去公司,每天一样的车一样的路.下了公车,还是往常一样过马路.经过工商银行的时候,我看到一对老夫妻,年龄大概有七,八十了.老爷爷牵着老奶奶的手,两个人慢慢走上台阶,走进银行.看着他们的背影,我忽然一阵感动.有多少人,能像他们一样,相守走过一辈子.直到年迈将逝,仍不放开彼此牵着的手.

昨天,我只是把东西还你.短短45分钟的时间.离开的时候,我们背对背,走各自的方向.可是,为什么,我们都总是回头.是你在不舍吗?转身走的时候,我忍住了将要掉下来的眼泪.一段路后,看你还站在图书馆旁边,我打你电话,可是你一直在通话中.

其实我很想问你

可不可以再陪我

再给我们

两个月的时间

一起毕业

过完这个暑假

我还想再快乐一段时间

可不可以

三年后,如果我们有缘的话,还会有交集吗?

这个部落格开了两年多了,今天回头浏览了下,很多都是我和他的故事.

这么久以来,我们一起的日子,我对他的思念.满伤感的.

这里没有一张自己的照片,今天就上一张吧.

你到家了没?就是好想你,怎么办?

下午回了趟学校.老师叫我去拿改好的论文初稿.

    从办公室出来,打算去图书馆借书.走到台阶下,看到关着的大门,才想起今天是星期五闭馆.想去买杯久违的奶茶喝,于是走进教育超市那里,逛了席殊.好多学生MM,好不自在却又好怀念的感觉.出来,站在通道口,风很大很大,可以把我吹倒.拿起电话却不知道打给谁.同学们都在上班,学校里没有可以陪我的人.忽然想起前几天Apple说她在学校休息,拿起电话,说好10分钟后小吃街见,把她乐的.挂下电话,看着校园,想起一起的时光,眼泪又涌出来.

    新开了可丽饼店,理工什么时候那么赶潮流了,天一那家也才刚开起来.然后去东门吃了点烧烤.意外地接到他的电话,他说他到上海了.其实很难过,想叫他自己小心的.可是还是没有说出口,傻也傻给自己看吧.我好想用你的相机留下我毕业时的照片.

    那些我想等你回来一起做的事,现在我还能记起一些.带你去吃我发现的已经记录在本子上的好吃的店,一起去漂流,一起去西塘古镇或乌镇.我打算亲手为你做蛋糕或者巧克力的,而且我已经开始为一起的毕业旅行攒钱做准备了.

    走在校园的路上,两边的香樟树被骄躁的太阳晒得没有精神,香味也淡了,还有被风吹落地的枯叶,广播里那伤感的情歌,都让我想起我们在理工,在宁波,在上虞,在杭州,在上海的种种.Apple执意要陪我走到校门口,后来我让她陪我走了一段,在图书馆下面过道分手.我们不停地回头,我知道她担心我.想起她说,害怕看到我眼底流过的一丝惆怅.

    可惜不是你,陪我到最后,想一起走却走失那路口;感谢那是你,牵过我的手,还能感受那温柔......静茹唱到我心里去了,听着听着又是泪流满面.......

早上醒来,眼睛很累.我问自己,昨天的事是不是只是梦而已.呆了很久,硬撑着起床.洗漱,吃了泡饭,正要去上班.老妈从外面回来,拿着两根热乎乎的油条,我说我已经吃好了.她说,怎么那么急,我还给你买了油条.我说不用了,你们吃吧.于是就出门了.

    昏昏沉沉的,终于知道什么才是失魂落魄,魂不守舍.坐在公车上,一直愣着.很没精神,到了公司,见到同事,还是挤出些笑容问早.经理问我昨天怎么了.老妈在开早会的时候擦着眼泪,吓了我一跳.看到老妈苍老暗黄的脸,真心疼.她最近身体不好.我摸着她.她说我的手怎么那么冰,脸色也很差,舌头也气泡了,要我去看中医调理下.我不去.

    真希望昨天是个梦,真希望还能走一段,真希望能一起走过毕业的那几个月.真的还有很多我想一起做但没有做的事.又是个小三.我假装坚强.谢谢那么多朋友的安慰~群里的,嵘哥哥,聪儿师傅,小白哥哥,小楼,还有所有给我留言鼓励我的朋友~

2006.06.06~2009.05.06

1066天。三年差一个月。

走完了。

没想到不能一起毕业。

我以为我们能一起穿着学士服拍照。

那只是我以为而已。

在屏幕面前，止不住的眼泪。

可惜，心痛，深深的。

坚持了那么久，还是他先放弃了。

忍不住继续想念。

他又不知道。我也不说。

只是自己认定没用。对方并不在意。

我跟自己说，我很坚强的。

其实，说不出的难过。

其实我很难过.

握着电话,一直哭.用纸巾堵着眼睛和鼻子,强忍着不发出抽泣声.

家庭的压力我一点也不怕.

真的.

我只怕你变心.只怕你变心.

害怕你对她有感觉。

这是从一开始你说她做你干妈那会儿就开始的。

总是能在电话里听到你说起她的名字。

总是无奈自己不能像她那样照顾你给你做吃的。

总是难过你的快乐里没有我也不是因为我。

总是无能为力地面对我们的距离。

一千多天，那又怎样。

比不过两年都不到。

渐渐发现，我在你心里褪去。

或者。

你把我从你心里推开。

我真傻。

付出了那么多。

你知道，我指的不是时间和青春。

原来，我不在任何人的心里。

只觉得自己可悲可怜。

爱情是什么玩意。

要走的人留得住么？

不敢再相信爱情。

不敢再奢望幸福。

但是我好不甘心。

我那么好，为什么没有人珍惜。

我那么好，为什么所有人都伤害我。

我到底做错了什么。

也许，我并不好。

那么，这辈子，就让我一个人吧。

我又回到这里了.

我找到了另一个可以抒发自己的地方. 

到处晃晃吧~因为你不知道我会在哪里~想找到我？没那么容易......

亲爱嘀小星宝贝,我怎么都没想到我会在2008年11月28日丢了你.到这一天为止,你已经在我身边待了3年零52天了.

    17点27分,就在我要下车的那会儿,你短信的声音还在我口袋响起,那是嵘哥哥的短信.谢谢嵘哥哥给我留下如此印象深刻的线索以及我的小星对我的最后一声深情呼唤.

    2005年10月7日,几经考虑之后,我在城隍庙水货市场以低于行货700米的1820米把你捧回了家.虽然那些钱有一半是我攒了很久的私房钱,我很舍不得一下子拿出来,但是能拥有你我那个开心啊~当然后来才认识某人,谁知道你们生日同一天呢~有了你之后,我的生活多了许多乐趣和便捷.电话,短信,拍照,游戏......我总是给你贴贴纸,换挂件,弄贴膜,我觉得拥有了什么就要好好对待和珍惜.

    三年多来,你的好质量和坚固顽强的个性是我和每一个我身边的人都有目共睹的.我曾不下四五十次地不小心把你摔倒地上,也有次你从二楼的楼梯直摔到一楼地面,也有一次你自己好好躺在桌子上就无故掉地上去了,还有几次你从我床上掉下,更有一次我为了证明给别人看你们家族的品质故意把你松手落地.这一切的一切你都安然无恙!你以实际行动说服我以后买手机优先考虑你们家族的孩子,我会,我一定会的!

    从我意识到你在和我发现你已经离我而去的这之间只有短短几秒钟,当我再冲上车去大喊"谁拿了我的手机"的时候,我知道,无用,你不可能再回来了~亲爱的小星,你已经永远离我而去了.我对你深感内疚和抱歉,但更多的是感激.感谢你陪我走过了整个大学,走到了大四.原以为你会陪我一起毕业,但是---坏人把你从我的身边无情地夺走了!坏人,你必遭能能咒骂!!小星,我的E638,我承认我嫌弃过你,嫌你没MP3功能,嫌你像素低,嫌你没好看的主题,嫌你不能上QQ,可是我并没厌恶你啊!尽管我原先是打算12月"纳个小妾",但我还是让你做大不会把你打入冷宫呀!你毕竟是第一款问世的滑盖机啊~~~

    你身上那么多的电话号码,存储的重要短信和珍贵照片,特别是去世外婆的照片,都成了我的遗憾和悔恨,我怎么能把你放在风衣口袋呢?!笨啊~~~我真太笨了!

    小星,你走好,我会纳一个让你满意的小妾来继承香火.我会想你,想你,想你的.再见啦~~~哭~~~

今天凌晨做了一个梦,很清晰很真实.到现在我都还记得,里面的每一个场景,每一个眼神.

    昨天晚上是一点多睡的.然后那个梦就开始了.我梦见自己回到了母校高中,跟我一起的还有S男.他牵着我,我们在校园里散步.但是,梦里的学校有些陌生,有些不同.也许是因为我们都已毕业了的缘故,重回母校的我们不再像高中时那么畏惧老师的发现而小心翼翼了,而是自然得手牵手.有课间跑步的学生经过我们身边,还有几个老师.S他似乎去弄了国旗杆,我还冲着他喊:小心阿鹏~之后,我们便走出了校门,他送我上了门口的公交车,那是一辆366,终点站是浙江大学宁波理工学院.我记得我上车的时候还疑惑了下,366什么时候开到姜山中学来了?366什么时候开向我们大学了?我上了车,我们彼此招手再见.我上车的时候,收到F男的短信,说他在天一等我......

    醒来的时候,我呆呆地想着那个梦,还有那个梦里的事情和人.我想笑,可是又觉得结尾是不是预言着什么?是S亲手把我送离了他,送向了另一个他,是不是这个意思?可是我在校园里的时候好开心.

    我真的想哭,好久没有哭了.我真想找个人好好说说话.我都不知道现在的自己变成什么样了,难过.

无意间,在我的博客看到了你博客的链接.于是我抱着你冷落它的想法点了进去.的确,里面只有几篇文章.后面几篇是我没有看过的,已经离现在有5个月了.我有些看不懂,但还是能懂.我知道你文字里的"你"是谁.不知道该说什么.但那也是很久前的事了.其实我也有自己的心事.

    我以为那天我决绝的短信和离开是和S永远划清界限,但是我没想到,还是纠结.他态度变好了,让着我.我不知道我的心怎么那么乱那么软.他问我爱不爱他,我不想欺骗他,不爱.我很清楚自己的心.

    心里有人么?好像有又好像没有.人影吧.只是.决定重新找寻一个天地给自己,给另一个自己.我要放肆地去生活,我要过分地去堕落.我要唤醒另一个真实的我.不要怪我.我真想开心点,无论有多少压力我都要试一试.重生.

不知道怎么感谢小饼.

    当时只是在天一发了一个我想找人拍片的帖子,她就这样找到我了.一直不敢相信,她真的会给我拍.直到今天.

    在车站等了她近一个小时.下车了,一个跟我一样高的女孩子,戴着墨镜,很有亲切感.她主动帮我提我自带的衣服鞋子.让我很出乎意料.我们去她的影棚.

    之前有在Q上聊过,今天见了面开始又一直不停地聊,觉得对她很有好感.她充满传奇色彩的经历,她让人很想接近的性格,她高超的摄影化妆技术.差不多下午三点开始化妆,四点才搞定第一个造型.很简单的一件白色背心.开拍.我很担心,从来没拍过艺术照,从来没做过模特,怕自己放不开,怕自己表现力不够,怕把小饼的作品搞砸.我听小饼的指导摆造型,给眼神,觉得自己木木的,呵呵.后来又换了个妆,换了件衣服.继续拍.今天主要拍上半身.直到7点,我们都意识到太晚了.结束.

    从来没有机会尝试另一个自己,是小饼给了我机会.从来没见过这么漂亮的自己,是小饼的功劳.不知道多开心,觉不到累,觉不到热.

    对啦,很喜欢今天的"鸟巢"头,嘻嘻.再次感谢小饼,辛苦啦~~~以后来轻纺城淘外贸,我一定舍命奉陪哈哈~~~期待自己的照片...

午夜的酒味带来的晕眩在零落的草地上打滚.凌晨一点的球场,灯光耀眼的空旷,球落地的声音那么清脆.还有不知是谁传到操场上空的歌声,和离人在相机里留下的醉醺的笑容......都在那一晚定格.

    栀子花香,毕业生晚会,期末考试,欧洲杯,音乐酒吧,食堂盒饭,伊人疯人院,Love psychedelico的音乐,还有某人的再次离开,一起成为这个年头陆月的句号送走了我的象牙塔的第叁年.

    叁.有我们的相识相知.小蔡,大仙,美丽,肉肉,玮琦,燕萍.一起接新生,带军训,做班助;一起入党,开会,做活动;一起喝酒,唱K,过生日......

    叁.有我个人的成长蜕变."茶风暴"三个月奶茶小妹的经历,确实克制了我的脾气.

    未完待续......

我承认我是小女人,甚至是小女生.

    虽然爱情随着大学生活尾声的到来也变得越来越现实,但我在适应它的过程中总是表现出不适应.我喜欢浪漫的事情,喜欢小女生喜欢的一切.23岁又怎么样呢?

    我是个开朗率直的人,喜欢大笑,喜欢大声讲话,像个男孩子一样.如果你不喜欢这样的我,你可以离开.我从小就是这样,很难改了.

    刚才看朋友的博客,看到他追求爱情的过程,看到他写给她的情书,看到他的付出和执著,我哭了.难过而哭.不要叫我"哭做猫",也不要嘲笑我.我真的怀念过去了,怀念曾经才有的单纯的感情.已经很久没有人给我写信甚至是纸条了,已经很久没有人给我安慰和关心了,已经很久没有人会为我做傻事了.那美好,离现在好远好远......

    感情,能不能不要只牵扯到物质和金钱？哪怕你的行为有多简单有多傻,我都喜欢和感激.两个人开始的时候和后来的样子,差别太大了~~~

学校里的陆月,对谁来说,都是那么赶紧赶慢的.

    栀子花开得比去年晚,花香还没弥漫整个校园.毕业生已经穿起了学士服拍起了毕业照,笑着.留下我们,被期末考试催得看书复习.下课走在路上,眼巴巴地看着这些即将离校的人,感叹,明年的这个时候,就轮到我们了.

    大三的生活逐渐趋于一个人,逐渐脱离别人.我想过了这最后一个所谓的暑假,回来后,大家真的各忙各的了.一星期10节左右的课,很空,但其他要忙的太多.实习,兼职,毕业论文,专业八级考试,高级口译考试,公务员省考和国考.很期待那样充满挑战的日子,很排斥那样即将离校的时光.矛盾.象牙塔,我有多不舍,还剩一年,我却已看到道别.

    我很怀疑自己以后步入社会的能力和适应性,尽管我对自己相比身边的其他人还是充满自信.我只是怕我拼搏不来我想要的生活和成就,我怕我做不到出类拔萃.三年来,我知道,相对高中的自己,我真的进步很多,收获很多,改变很多.但为什么,我还是觉得我还应该得到的更多?原不止现在这些.这三年,我真的不够尽力.我得到的不多.

    我惧怕大四,惧怕毕业~~

进入梅雨期了.不停地雨,气温也下降了.

    早上冻醒的,寝室里其他人都已在起床洗刷了.套了件长袖出门,到了教室又脱了.这天气跟人一样,总是给人假象,其实要一段时间才能体会到它真实的温度.还是要上课,而且接踵而来的是许多考试.老师在台上讲,我还是在下面做自己的事,不停地看手机,整理学习资料,看看报纸,喝喝豆奶.为什么我的手机能如此安静?

    Nobody misses me...

    阳台上的衣服干不了,随风摇摆.跟我的心情一样.湿漉漉.

    回到寝室,泡面,上网.校内,博客.灰姑娘终究是灰姑娘.我不高攀,我继续等我的幸福,等能给我幸福的那个人.而那个人,我相信,不是王子.

休闲的小兔T恤,小黑裙,光脚穿帆布鞋,一头长长地大波浪卷发加个紫红色的小蝴蝶结.

     太阳很大,天气很热,校园里的女生都拿出了好看的阳伞.只有我,黑的不像女生了还不撑伞.

     最近喜欢上了不二家的牛奶棒棒糖.买了一大包,很"狂野"地拆了它,放电脑边上,一支又一支.经常把它那纸做的棒棒啃到化开,还不忘咂吧几下.

     陆月.等待我的是期末考试,是六级考试,是学生会工作的告别式.想来也好笑,六级,是多少人大学里的跨不过的一道坎,有多少人为了它做题背词死脑细胞.而我一次次地裸考,一次次地顺利通过,就是分数不高.这是我第三次报名了,我曾扬言不浪费大学里考六级的每一次机会,不就18块钱嘛,每次都要考.可是,现在已经没有想考的冲动了.

     这个星期有点短.碰上端午假期,联系下我们班的课程安排,能休息三天半呢!杭州,这个Friday 13:00 p.m.的汽车,我又来了.几乎每天都有饭局,有人请客吃饭,部门聚餐,朋友生日,可惜后面几天我都没有时间参加,我要回家,我要赶车.

     一个上午,看了四节课的杂志,<读者>,<青年文摘>,<萌芽>.马上就要下课了,一个人的我,午饭又如何解决呢?孤独得不知道有什么选择......

她的生活忽然一片昏暗.

    她还是像以前一样.一个人吃饭,一个人走路,一个人说话.可是她觉得她失去了什么,是很重要的东西.现在的她不再是原来的她,她整个人空了一半.

    她还是像以前一样想起他,想起他,拿起手机,在Phonebook里找到他的名字,编辑短信,写了一半,退出.她没有勇气和自尊去触碰他.因为他说过,维持原有的生活.

    她其实很难过.但她只能都放在心里.她反复听着Timbaland的<Apologize>,歌词里说,It's too late to apologize.可她觉得从来都不需要道歉,道歉也永远不会晚.她也反复听着Justin guarini(duet with Kelly Clarkson)的Timeless,她觉得她和他的感情真的没有多少时间的样子了,为什么他并不为她而努力呢?

    他所在的那个城市,她第一次遇见了焦糖玛奇朵.这个早就另她深深迷恋的名字和新鲜难忘的味道.Caramel Machiatto就是甜蜜的印记.他们的甜蜜似乎已经很远很淡了.但只要她一尝到焦糖玛奇朵,那印记又浮现出来,很清晰很清晰.

    爱情的世界里,人人都在自保.可她怎么都保护不了自己,还是一次次地伤,又一次次地带着伤口继续受伤.她明知道这个男人对她的方式远不像恋人,她明知道两人的付出完全不平等,她明知道自己最终还是逃脱不了被抛弃的命运,可她还是义无返顾地去爱了.

    都说,校园里的爱情最纯.她也这么想.她记得那个四月的下午,那个宁静的江畔,他凑近她的耳朵说"我喜欢你",很温柔.她不能接受,风雨牵绊四年后,还是校园,不同的校园,人怎么就变化了那么多?

    他能自私地奋斗着他的生活,一步步往上攀.为什么她却为了他停滞不前甚至一路倒退呢?

    她的生活忽然一片昏暗.她一个人听歌,一个人看书,一个人发呆.她还是期盼能有来自他的消息,哪怕是一条问候短心,或一句"喂---"......

2008,注定是一个不安分的年岁.人们沉浸在奥运会举办的欣喜中,却冷不防遭遇了诸多意料之外的灾难.我们热切期待的阳光和欢笑,被一路的风暴阻隔.这艰难的一年,惨白如残雪,悲凉如离歌.谁都不会遗忘.

    2月肆虐的雪灾,冻裂了中国大地.

    3月的西藏骚乱,烧伤了美丽的圣地.

    4月的奥运火炬全球传递受阻,刺伤了中国人向世界张开的双臂.

    善变的5月,胶济铁路火车相撞,撞碎了多少旅人的梦;突然传遍全国的儿童手足口病,令全国父母心头纠结;震动传及东南亚的四川大地震,撼及整个中国的灵魂.

    遍地的废墟灰土,满目的萧条凌乱.生命,成千上万个生命,瞬间被带走,血泪,哭嚎,充斥着四川大地.还有多少人仍被掩埋在残楼中?还有多少人挨饿受伤?还有多少人等待救援?还有多少人寻找着失散的亲人?还有多少尸体等待清理安葬?还有多少希望期盼爱的到来......

    然而,团结的中国人民没有向灾难低头.一方有难,八方支援.来自全国各地的捐款,物资,慰问,人力等帮助一起给四川人民支持,扶着他们重新站起来向前走.我相信,中国会度过这些难关,四川人民会没事的.一切都会好起来的!

    中国加油!四川加油!

四月底,理工所剩无几的春光,像香甜的面包屑,碎碎的,却洒得遍地都是.白色的波斯猫嗅来,舔着把玩着.我也拾了点...恩,还不错.

去年柒月,倒计时,他要离去.

今年叁月,倒计时,他将归来.

    无论是何种方式的倒计时,都是一样的意义.一样是等待,但不一样的是心绪.第一次的倒计时,我很不情愿时间继续,我祈求时间能走慢一点甚至停止.这一次的倒计时,我恨不得日子能过得飞一般,一下子就到伍月了.

    想念是会呼吸的痛.在这漫长的7个多月里,发生了很多事,但不管是什么事,我都能承受也都能包容.因为我相信,爱胜过一切.想念是维持我向前的动力,即使每天只有一点点也能让我有继续前进的力量和信念.但,其实每一次想念都好长好长好深好深好痛好痛.当然,你不会知道.

    经常,跟朋友经历一些快乐的事时,一下就想起你.就比如昨天晚上去唱歌,凌晨的,我蜷在沙发上,听她们唱歌,然后想着你,看着手机.明知道你那里是白天,明知道手机不会响起0001开头的来电.我想着等你回来能陪我一起经历我经历过的快乐,一起吃好吃的东西,一起看电影,一起逛街,一起散步,一起图书馆,一起唱歌,一起玩闹.....总之,就是一起的,不分开,陪着.那多好.

    可惜,我知道,你不会像我想你一样地想我,你不会像我念你一样的念我,你不会像我在乎你一样的在乎我.

    突然想起一个片段.是今天来店里喝奶茶的两位顾客提起了我的记忆.有什么好吃的,你都会让我吃第一口.还会有这样的片段继续么?

    学姐说,我佩服你的坚持.是啊,7个月,对不同的人来说是不同的,概念不同的长度.我不能做什么,除了等.我愿意,所以我继续.即便一方放弃了,另一方也会挣扎下的.我坚信,我不是认输退出的那一个,多希望,你也不会是.

    我还是原来的我,我还是那么皮.你,还喜欢皮蛋么?